有的时候真的没法不去相信一些事情是注定的，寻了很久的两双AF1，满意的价格，合适的SIZE，刚好手里有点钱，顺理成章被我得到了，08年的AF1统统看不上，特别喜欢04－06年出的这些老鞋，最喜欢的几双已经全部得到了，我有点无欲无求了，一年十双AF1的购买速度对我来说似乎有点过于疯狂，所以我……暂时不打算在收鞋了。

后悔是本能，忘记是奢望。

自认为世间无人能无悔的过上一辈子，人非圣贤，孰能无过，有过必有悔，如果我当初… …要是我可以… …早知道我就… …我们被不计其数的悔如影随形的牵绊着，走过生命的每一个阶段。不单单是为了失去，一些人或事的离开是注定的，而我们仍会懊恼不已，这是本能，一种用来逃避和欺骗自己的本能，因为悔永远都是无济于事的，所以无论你的肠子青成什么样，也根本没有可以医好它的药。

人是感情丰富的动物，具备与生俱来的喜、怒、哀、惧、爱、恶、欲。这里说到的情，正是其中的‘爱’，每个人都拥有或拥有过爱情、亲情和友情，在失去其中之一的时候，我们往往无法面对现实，在我们想要忘记却忘记不掉的时候，我们花钱买醉，在我们借酒消愁愁更愁的时候，还是得硬着头皮去面对，就算选择性失忆，也只是由个人意识制造出的一种暂时的假想，就算你天天在Pub里对着Bartender唱‘给我一杯忘情水，让我喝到胃下垂’ ，某些人或事仍会让你刻骨铭心，无法忘却。

爱情不是占有和控制，友情不是索取和利用，亲情不是理所当然和坐享其成，请珍惜眼前你所拥有的，不要在失去的时候才想到后悔和怎样去将它遗忘… …

不敢相信自己可以走這麽遠，但我今天却做到了。 

一個人坐在土大力，要了和以往同樣的飯菜，默默的吃光。 

第一次走上了新建的大光明橋；鍾情的那座廢弃的教堂被支架包圍，無法看見當初的樣子；路旁的電話亭已經褪色；解放南路變成了步行街；解放橋變成了銀灰色；世紀鐘指向七點三十分；馬克波羅廣場上的女神依然神聖；海河廣場的音樂噴泉淋漓地宣泄著；古文化街如死一般的寂靜...走過的每條街都沒什麽行人，泛黃的路燈讓我身處的整個空間凸顯得格外安逸。坐在路邊復古的長椅上，似乎在那一刻穿越時空回到了數年前，我也又看到了孤獨的街上的有位熟悉的路人，和自己長得很像…… 

已經過了很多年了，爲什麽你還在這裏？身邊的每個人都在變，爲什麽你還是那個你？

我特别不爱装嫩

我特别不爱装嫩

我特别不爱装嫩

六月的天是灰色的，与心情无关。

依稀感觉到了夏天的轮廓，心也浮躁不少，任凭诡异的情绪像接触不良的旧灯泡一样忽明忽暗，仍不以为然。

不知道该做什么，是一种迷失。知道该做什么却不知怎样去达成，是另一种迷失。从前者变成后者，又算不算是一种进步？

朋友都变成了牛仔，已经半个月没聚在一起，闲暇时总会翻翻以前的老照片，人都还在，却再也没有了当年的朝气，那时的我们可以专门为了照相聚在一起，如今聚在一起却总是忘了带相机；那时的我们口袋里都没什么钱，可就算什么都不买也能逛上一整天，如今都有了钱却只剩下吃饭喝酒打牌和泡吧；那时的我们站在球场上打着篮球，如今的我们坐在网吧里打着篮球。其实，也许我们并没有自己想象中的那么忙和累，不过是为自己急剧苍老的心态捏造出来的种种借口罢了。

有些感觉能留住的时候请尽量留住，当你迷失自我的时候，当你无法抉择的时候，回头看看，你会发现身后的路，其实一直都在...

悲欢离合，离是悲伤，合是欢愉

人若总是在失去的那一刻才如梦初醒，得到的时候便不过只是场突如其来的梦罢了

想念的时候，你可以看着她或他的眼睛说I MISS U

失去的时候，你只能对着他或她的背影说I MISS U

MISS是想念，也是错过

一个单词包含着两种截然不同的含义

不是巧合，是宿命

也是一道失而复得，得而复失的轮回

得到的不一定永远属于你

失去的不一定永远回不来

所以，失去时你大可不必痛心疾首，得到时也无需暗自庆幸

因为，梦，迟早都是会醒的

醒着的你，才是真正的自己

清晨的我，还蜷在被窝里做的我春（秋大）梦，尚不知窗外已是狂风骤起，起床走出卧室，客厅的窗帘肆虐的乱抖，赶紧把窗户关上，窗台上的尘土已是薄薄一层，暗自庆幸昨晚拉上了窗帘，不然到时候就真该唱‘我家住在黄土高坡’了。

淘宝卖了一条我最想出手的LEVI'S，平地一声雷，我又‘陡然而富’了，下午出去找哥们，一路上被风吹的东倒西歪就差飞了，到家已经晚上八点了，进门直奔厕所漱口，跟外面吃了一下午的沙子，竟然连一颗像样的珍珠都没吐出来，看来真是时机不对，下次有机会还要试一下，我就不信我吐不出珍珠。上饭桌磕掉了三碗饭，小肚腩再度浮现，无伤大雅。

写不下去了……

沉寂多日，日志好几次写下两行就存成了草稿，却再也没有写下去的念头和理由，这是灵魂出壳的特征，不知道最近做了什么，也想不起来还有什么尚未完成，只好在平淡中摸索，继续寻找属于自己的那道任意门。也许前方已是灯火阑珊，一墙之隔的我却仍伸手不见五指，无数次的碰壁，无数次的血流满面，脸颊总是湿漉漉的，分不清到底是红色的还是透明。

今晚大家又聚在一起了，吃饭，喝酒，唱歌，却无法重现往日的快乐，从他们的眼里我看到了伤心，落寞，惆怅，也看到了自己。每个人都强打精神的面对，面对自己的朋友，面对无望的人生，我又何尝不是。我不是伟人，却总不自量力希望身边所有人都能一直开心，此时我才真的发现，原来自己的快乐永远都只是对身边人的一种寄托和期许。总是容易被感染，却无力去打动别人。

得到了吗，还是就要失去了，我不知道；失去了吗，还是已经得到了，我仍然不知道。无休止的轮回，无法预知的桥段在生命的罗盘中重演，再重演。是我不相信命运，还是不相信自己，或者说，我相信过吗？

一个不讨人喜欢的闷人总是这样自言自语的度过无止尽的漫漫长夜……

生于80年，那是一个既不属于70后也不属于80后的尴尬年代，没经历过70后的艰苦，更没体验过80后的优越，也许是因为出生在猴年，一直和跟猴子有种扯不断的情愫，也总是自做主张的把看到的猴子形象当成是自己，却远不及它们那般活泼可爱，今天闲逛的时候无意发现了它们——Curious George，George是我上小学时候老师给起的英文名字，不能不说这是一种巧合。于是在玩具摊前，一个快28岁的老男人怀里紧紧抱着大大小小的一堆猴子，也许在别人的眼里它们不过只是普通的毛绒玩具，而在我看来却是种可遇不可求的快乐。

在离舞池最近的一桌坐下，无数扭动的躯体如风中的烛火般被音乐映衬的分外妖娆。看腻了炙热的CHIVAS和剔透的冰块在杯中暧昧的纠缠不清，一饮而尽，谈不上酣畅淋漓，却自欺欺人的把它当作尘世间的孟婆汤，让我可以选择暂时清空一切记忆，不记得听到什么，说了什么，让杯中的酒一次次找到归属似乎也成了一种条件反射。周围的气氛是HIGH的，而我却是茫的，眼神直勾勾的注视着不远处一头四五十岁的老牛在舞池中忘我的啃着某嫩草，心底涌动着一丝异样的失落。对，我不敢，充其量是有色无胆，却笃定的认为有色无胆还是要比有心无力强那么一丁点，看来我从不缺少阿Q精神，Holy Fuck！

夜已深，人未静；曲未终，却已是该离开的时候。风诡异地划过木讷的脸庞，孤独的街，没有路灯的陪伴；孤独的人，灵魂被掠夺一空。眼前的世界漆黑一片，分不清到底是黑色还是灰色，我固执地踉跄前行，一路磕磕绊绊，腿不知撞到了什么，伤口的灼痛也只换得一声叹息。嗜血的快感却让我想要奔跑，如暗夜精灵一般，带着挥之不去的孤寂继续前进，直到光明……

今天收到了淘宝的站内信，花一块钱就可以免费试用旺铺一个月，觉得挺合算的，于是瞎拾掇了一下，看来还不错，不打算细化了，反正用满一个月就变回普通版了。有兴趣的朋友可以去我店里看看

淘宝店网址：http://shop33876014.taobao.com

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首先声明，我不是愤青，只是一个普通的中国公民。

最近发生的一些不和谐事件对每个人造成了不小的冲击，也许你已年过花甲，也许你还在为事业打拼，也许你仍在求学的道路上探索，也许你只是个懵懂的孩子，但无论你身在何处，只要你是炎黄子孙，请不要对发生的一切视而不见，因为你是一个中国人。

我们的国家从当初‘东亚病夫’的侮辱到今天在世界上拥有举足轻重的地位，这段经历从书本或记录片中是无法真正体会到的，从小的爱国主义教育也绝不只是一门课程，我们活在当今这个时代，就算你现在失恋了，失业了，失身了，失魂落魄了，你仍然是幸福的，如果你还活在那个水深火热的年代，如果没有那些先烈用生命和鲜血去换取今天的中国，你觉得还会有时间顾及这些有的没的吗？

我们在升国旗奏国歌的时候唱到‘中华民族到了最危险的时刻，每个人都被迫着发出最后的吼声’的时候，你是否想过当国家陷入危难之中，你会怎么做？现在，当下，已经没有时间去让你思考孰轻孰重了，中国人永远不会知难而退。于是，MSN上出现无数的CHINA，QQ上出现了无数的，这绝不是强制性的，也不是什么流行趋势，如果你觉得大家都在用同样的头像是俗不可耐的，而你的头像能彰显所谓的个性，尽管继续用那些奇形怪状的头像好了，我无权干涉。你的母亲不会在你背后刺上尽忠报国四个字，国家不会强行让你为国捐躯。这一切都是爱国的平民老百姓自发自愿的义举。也许你会说，爱国没必要体现在这种表面形式上，那么我倒想问问你，这个时候你又能为国家做些什么？

不管你是潮人、HIP HOP、朋克、摇滚、哈日、哈韩还是脑残的非主流，只要你身上留着中国人的血，你一辈子都是一个中国人，这是改变不了的事实，请正视自己的中国心，在祖国最需要你们的时候。

昨天是我家小北三岁的生日，曾经写过多篇关于我和小北的故事，这次我选择跳过，和小北在一起的三年，我究竟改变了多少……

带小北回家的那年，是我人生最低潮的时候，人的心一旦出现缺口，是很难愈合的。那时的我，每天除了工作就是逃避，逃避失恋的痛苦，逃避没有回声的空屋子，逃避所有值得回忆和留恋的东西，直到有了小北，偌大的空房子才勉强称的上是个家，小北走路时爪子敲打在木地板上的声音在我听来是何等的悦耳和温馨，我把所有的寄托和精力都给了这只小狗，因为只有它不会离开我，而我也不能失去它，一个梦想破灭的男人和一只弱不禁风的小狗就这样组成了一个不起眼的小家，从此相依为命。

小北渐渐长大了，变得愈发讨人喜欢，我和它彼此的依赖也在逐渐加深，那一年我把留了十几年的头发剃成了圆寸，视其为改变的开始，改变确实开始了，工作丢了，合伙开的公司没干多久也树倒猢狲散，我开始了宅男的生活，开了淘宝，记得那年生意还算不错，人却因此变得异常浮躁，潜意识中的狂妄逐渐显现，也招来了许多不必要的麻烦。小北有了第一次的MC，变成了大姑娘，可我还是不想给它找个男朋友嘿咻，可能做父亲的都有类似这样的心理吧，那一年，生活似乎没有太大的改观，寄希望于来年。

反省着上一年犯下的错，重新归于沉寂，也逐渐习惯了低调的生活，很少拍照，很少口出不逊，似乎有了这个年纪该有的人生态度，依旧宅着，做了不少新的尝试，但均已失败告终，低调带来的低潮期仍旧不时出现，还是习惯用文字记录琐碎的心情，不同于以往，少了些无病呻吟，多了些人生的感悟。小北依旧很健康的陪着我度过每一天，这是唯一值得感谢上帝的事。08年到了，虽然前几个月是极其不顺利的，我仍对每一个明天抱有希望和憧憬，总有一天我有属于我自己的天空。

God Bless Me and my Lil Babe～

今天依旧不想写，还是拿照片应付起来，昨天没喝爽

雨停了，被浸湿的地表逐渐恢复了原本的枯燥，耍大牌的太阳却依旧迟迟不肯露面，用蘑菇的话讲，是个天怒人怨的日子。最近的睡眠质量变得异常糟糕，虽然作息时间还算正常，但躺下便瞬间进入各种各样的离奇梦境，除了和两个不知名的美女玩国王游戏值得回味一番之外，其余的都是些考试交白卷，杀人砍头生灵涂炭之类的噩梦。

一直以为做梦累的是心和脑，可醒的时候眼睛干涩的要命，昨晚什么都没做身体却疲乏到不行，挣扎着翻身下床，小北一如既往的兴奋在我眼前雀跃着，替它做好早饭清理好厕所，打开窗子透透气，身体却在瑟瑟发抖。饿了，家里却连袋泡面都没有了，越来越不像过的样子了，饭不够烟来凑吧，到了晚上就可以吃大餐了，今天是四人组二号首脑小热乎的生日，不宰她实在对不起我的胃。最近聚在一起的机会越来越少，所以每次都显得尤为珍贵，我很期待。

过了今晚，会瞬间出现一道道难以逾越的关卡，很多很多不想面对的事。老爸就要从广州回来了，我很清楚的意味着什么，好死不死最近关系又闹的很僵，这次也只有听天由命的份了，不知是我想的太多还是过于悲观，总觉得这次自己可能会落得一个众叛亲离的下场，如果真的那样，心死不远矣。现在需要的除了理解还是理解，可我却选择了逃避和沉默。

管他呢，就算明天是我的末日，今晚也要好好享受，不要微醺，只想酩酊大醉。

就此收笔。

情绪再度失控，想逃。

是我不会与人沟通，活该得不到别人的理解和安慰。用缄默代替爆发是我的一贯作风，如果体会不到我的心情，请接受我的沉默。

从未奢望被理解，是我自身的原因。将所有不好的情绪掩埋，让大家看到一个还算正常的我，没有很悲伤，没有很消极，没有很痛苦，当我无法掩饰的时候，会选择长时间的沉默，默然对自己和别人来说都算是一种解脱。希望付出和得到是对等的，却总事与愿违，自己的包容未必会换来别人的迁就，崇尚平等的天秤在不平衡的棋盘上以退为进，殊不知身后已是万丈深渊。

逃，不是逃避。是让我可以和自己面对面沟通的最好选择。不想被打扰，即便是善意的。如果我沉默，请敬而远之，我会把这当作一种爱。

往日的喧闹，在低潮涌动的那一刻灰飞烟灭，一切开心与不开心在顷刻间化为浮尘，残缺的记忆被又一次的冲垮，整个世界寂静的令人不寒而栗。这一刻，我愿静下心面对自己，一个碌碌无为、在尘世间颠沛流离的生命体。

一次次的鼓起勇气，又一次次的泄气，如同一只被捏在掌心的气球，只有在鼓足勇气时才是美丽的，泄气时便只能瘫软的蜷缩于某个阴暗的角落，如果不是我还知道注重外表，还崇尚光鮮亮麗的穿着，恐怕在别人眼里，会和用过的保险套相提并论吧。

回想过去，总是在低潮和非低潮中辗转，事实上从未走出过，三年过去了，从本命年开始被一连串眼花缭乱的组合拳干脆利落的击倒后便再也没能爬起，没能笑着离开自己的擂台，却学会了自欺欺人，一再的告诉自己没事了、释怀了、忘却了，自导自演着一部不知道结局的电影，成功的塑造出独一无二的悲情小人物。都说演戏的是疯子，看戏的是傻子，而我呢？又疯又傻，虚度了多少青春年华，每天都告诉自己要努力，要争气，却从不知道为了什么而努力，每个人都在为了自己的将来规划着、奋斗着，我呢？我的将来是什么样的？走马灯般不停的变幻的命运令我眩晕、茫然，都说我变了，我一直站在这里，为什么改变的却是我。

人要快乐的活着，可快乐什么样我却不知道了。到底是要找回自己，忘掉快乐，还是忘掉自己，找回快乐，也许是我永远都解不开的迷题吧……